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April 28 懒了 人懒了，什么都不想写，有什么都在心里闷着，不想让自己那么赤裸裸得暴露于人前。
原来人的潜力是巨大的，千万不能小看自己，很多事情都可以自己解决。无助、孤独、困惑、受伤、无奈、甚至是崩溃了都可以自己站起来。人没什么好怕的，我可以一个人坚强得活着，人，原来真的只能依靠自己。 October 16 五年------1830天转眼五年，吵吵闹闹，迁迁就就，哭过、笑过、累过、也倦过，转眼就这么过来了。他变了很多，为了迁就我，我都知道，放在心里。 从一开他就很委屈，虽然不说，但我知道。告诉了他我曾经的一切，那些开心的伤心的事，爱过的恨过的人，我的亲人、朋友，该说的不该说的全告诉了他。到现在我仍不懂为什么他要那么执著，明知道我为什么会跟他在一起。我是亏欠他的，在一起时间越久越是后悔，后悔为什么当初要那么自私，所有的一切都让他一人扛，就为了自己所谓的心安理得？那时候虽然他天天都在笑，可心里应该是酸的吧。 最初对他确实有些抵触，却不知什么时候开始习惯了走路时牵着他的手，习惯了靠着他的肩膀，习惯了他的怀抱，习惯了他时时刻刻的陪伴。最开始应该是习惯吧，从习惯到喜欢，从喜欢到依恋，从依恋到离不开。从什么开始喜欢上这个人，连自己都不清楚。 于是，开始想象我们五年后的样子，属于我们俩的那个家，希望每天都能看到他傻乎乎的笑脸。 这个男人，看上去大大咧咧，那么坚强，什么困难都能克服，天不怕地不怕，就好像天塌下来都撑得住一样。其实谁都不知道他有多不容易、多么脆弱、多么无助、多么孩子气、多么容易受到伤害，其实他也需要有个人依靠。他在一天天地成熟，想法越来越多，背负的东西也越来越重。想帮他，却发现自己什么都做不了。 经常会想，如果有一天他想离开，我不会强留。只要他能幸福，即使伤心难过我也会放开手。现在开始理解当年妈妈的决定，原来只要所爱的人快乐，没有什么不可以，连软弱的人都会变得坚强。 October 01 醉清风第一次听这首歌，心底某个地方不经意的搅动，有些酸涩，是感动吗？或许吧。视线还会模糊，原来有些人、有些事从不曾忘记，只是不想去记起。这样的季节，这样的夜，这样的心情，这样的眼泪，多少年不曾想起。蝴蝶去向无影踪，无人宠。醉清风，犹如飞蛾扑火那么冲动，最后，曲终人散，我看破。你曾记得？
月色正朦胧 梦境的虚有
是我想得太多
月色正朦胧与清风把酒相送 September 23 第四周——厨房大作战今天跟厨房战斗了一天，虽然很累，但绝对是：痛并快乐着！ 一大早就拽着姚博士去买材料，集虽小东西还挺全，各种调料、蔬菜、海鲜、肉类、水果都有，刚好赶上周日，人超多，挤了一个半小时才把东西采购完，力气活啊，幸好有两个师弟在，要不然我们再加两只手都不够用的。 哈哈哈~战果累累啊，不过不知道他们吃的怎么样，因为好几个菜都是先学现卖，嘿嘿~只要不闹肚子就行了。因为准备的东西太多，动作又比较慢，结果一顿就变成了两顿，还是很有成就感的。 菜单：
蒜苔炒肉、清炒空心菜、洋葱炒肉、
酸辣土豆丝、
炒蘑菇、黄瓜木耳炒蛋（传说中的苜蓿蛋）、
折腾了一天，把姚师兄宿舍搞得不成样子了，还祸害了一桶油，真是过意不去啊~~~哈哈哈哈哈哈~ September 16 第三周又过了一周，真快。心情慢慢平复下来，日子还得过下去啊。 一个人逛逛也有好处，至少可以边听音乐边溜达，想到哪就到哪，想走多慢就走多慢，想吃什么就吃什么，想什么时候吃就什么时候吃，想吃多少就吃多少，想几点出去就几点出去，想什么时候回就什么时候回来，可以想进哪个店就进哪个，可以想试什么就试什么，可以想整成什么样就整成什么样，想怎么折腾就怎么折腾、、、这就是自由的人生啊，好多年没自由过，都忘了啥样了。 刚刚他说那边刮台风，房子都被掀了，恐怖啊~~~对他示以十万分的同情~ 前几天做梦梦到了奶奶，好像是马上就要病故了，哥哥姐姐们都在旁边守着。奶奶好像有什么放心不下，一直在嘱咐些什么，醒来后什么都没记住，就记得她很舍不得的抱着我哭，还亲了我一下。奶奶去世都十来年了，第一次梦到她，很奇怪，上网查了一下，怎么解的都有，老妈说是奶奶想我了。 前前几天梦到自己死掉了，一点都不痛苦，什么感觉都没有，魂很自然的离开了身体，跟着另外一个不知道是鬼是神的家伙到处溜达，好像当时心情还不错。老妈说梦到自己死了是好事，真晕，都死了还有啥好的？ 最近总做些奇奇怪怪的梦，有时候真的觉得自己很邪门。前年周斌奶奶去世前一个月我也梦到她了，说来也奇怪，从来没见过面，但我知道那个人就是他奶奶，在梦里逼着我们结婚。还有老爸走的前两天也梦到他了，他来学校非要把我接回家，说家里没钱了，让我休学，当时就有种特别不好的预感。去年，有一次还梦到老妈突然心脏病发要不行了，一个劲的跟我说家里存折密码，说到一半我就吓醒了，出了一身冷汗，一大早就给老妈打电话，让她去查体。后来查阅了大量的资料，都说梦到长辈去世表示长辈会长寿，这才放下心来。哎~~又扯远了，大晚上的写这些怪恐怖的，可别又梦到什么不该梦的，得看几集韩剧缓解一下情绪。 第三周过得真快，一眨眼的功夫，还有49个星期、、、、、、 September 11 夜秋天的夜
味道很好
不会腻的香味
有红酒的甘甜
明知会醉
却忍不住多喝一杯
秋天的夜
有特殊的香气
让人不自觉想起小时候
勾起点点滴滴的记忆
秋天的夜
如果时间可以静止在这一刻
September 08 秋天到了 空气清爽了好多，天空高了许多，心也敞亮起来，秋天真好啊~
新生开始军训了，看到他们，才突然意识到了自己的苍老，时间就那么悄无声息的流逝，突然像个老人似的开始感慨：年轻真好啊~
又有飞机飞过，1秒 2秒 3秒 。。最近对这种声音特别敏感，每每听到心里就会泛起阵阵酸楚。他走的那天坐早晨9：00的飞机，办完手续，八点不到。
“办完了？”
“恩。”
“那我们走了？”
“好。”
“到了给我打个电话”
再熟悉不过的对话，就像每次在校门口把他送上公车时的场景。我们很默契地没有多说一句，没有拥抱，没有眼泪。我没有回头，直接钻进了车里，不敢想太多，怕会舍不得，怕他看到我哭会走的不安心。一路上，宏伟跟司机大侃特侃，我就那么一直看着窗外，不时有飞机飞过，心里说不出什么滋味。一路沉默着到了火车站，买了最早到家的票。那天的飞机似乎特别多，一架架消失在云层里。火车上，他的手机不断收到送行的短信，一条条地替他回复。看看表九点多了，又是一架，他在上面吗？或许吧。直到那一刻，一直压抑的感情才宣泄出来，就那么傻傻的躲在过道掉了一路的眼泪，三个小时十分钟。
最近压力特别大吧，从他的声音里听出了从未有过的疲惫，除了心疼什么忙都帮不上。吃什么都没味道，不想做实验，文章写不出来，答应别人的事转头就忘了，他们说他把我的心也带走了，或许吧。
前天他终于买到了电话卡，电话里我们除了“想你”说不出第二句话，虽然尽量忍着还是听到了对方哽咽的声音，两分钟后他说：再说下去就要哭出来了，明天再打吧。于是我挂了电话没有缠他。
秋天到了，收获的季节，他的离开让我认清了这个男人对自己是多么的重要。他走了，我的心却安定下来。
又到了周末，他走后的第二个星期六，还有50个星期。。。。。。 September 01 懒人日记 太久没更新了，突然觉得应该写点什么。可是想想也没什么好写的，还不就是那点破事。
一个人的日子确实不好过啊~空虚、太空虚了！特别是到了周末，简直就是煎熬。现在才认识到习惯这个东西太可怕了，习惯了跟他看电影、习惯了跟他压马路、习惯了跟他到处乱逛、习惯了跟他一起的周末、习惯了生命中他的存在。。。
他走后的第一个星期六，整个人都空了，闲下来的时候很恐怖。。。 April 01 奇怪的梦奇怪的梦
牢狱般真实的生活
渴望逃离的人们
无法翻越的山岭
禁止涉足的森林
还有无人知晓却真实存在的结界
跟着有魔法的兔子进入了恐怖的森林
知道了逃脱的方法
带着朋友飞出了结界
来到真实的世界
周围的一切开始崩塌
大雨倾盆而下
我们一起去寻找自己真实的身份
梦醒后心脏阵阵疼痛
如果梦中没有飞出那个恐怖的山谷
我还会醒来吗？ March 06 麻雀的爱情 昨天听说了一个麻雀和白玫瑰的故事：有一只麻雀爱上了白玫瑰，一天那只麻雀向白玫瑰求婚，白玫瑰告诉他说当自己变成红玫瑰时就会爱上他，于是麻雀把自己的身体撕下来并慢慢把血洒在白玫瑰上，结果白玫瑰变成了红玫瑰并且爱上了麻雀，但麻雀已快死了，这就是爱。。。。。。
现代人赋予爱情各种各样的定义，感性多于理智，或许吧爱情本来就不可理喻。可是一厢情愿也可以称之为爱情吗？麻雀是为爱而死，还是为欲望而死？
或许麻雀真的爱玫瑰，可这种爱太不理智，过于疯狂，太过意气用事。最初白玫瑰或许只是在委婉的拒绝麻雀，而可怜的麻雀却把它当作自己的一次机会，并为之赌上了性命。难道白玫瑰真的想变成红玫瑰吗？那并不是玫瑰真正想要的。麻雀用生命染红了玫瑰究竟是为了玫瑰还是为了自己？看到麻雀为自己所做的一切，或许她会被麻雀的执著感动，但却再也无法成为一朵快乐的白玫瑰。夏天过后，经过几场大雨的淋洗，玫瑰白色的花瓣渐渐显露出来，可是上面却散布着褐色的斑点，有的是枯萎的痕迹，有的是残留下来的淡淡的血迹，那是麻雀留给她的不愿记起却永远也抹不去的回忆。玫瑰也因此开始抗拒爱情，不敢爱也无法去爱，就这样孤零零一个人在愧疚和懊恼中度过了短暂的一生。
如此不择手段，最终换回的是对方对自己的爱？还是剥夺了她爱的勇气？难道这就是人们所谓的轰轰烈烈的爱情？如果是的话，这种爱情我宁可不要。 March 03 假期结束了 一个月的时间，该见的不该见的，该发生的没发生的，想见的不想见的，就这么结束了。吃吃喝喝的日子真是让人怀念啊，不想回来，十万分的不想回来。要是永远都能这么混下去该多好呀~
哎~~还是得面对现实啊。
又要开学了~郁闷~ December 24 Merry Christmas Merry Christmas!
不知道从什么时候开始，中国人对圣诞节起了兴趣。校园里的小摊位渐渐多了，都是圣诞礼物，超市里也有几棵闪闪发亮的圣诞树，还有正在促销的巧克力，服务员头上红色的圣诞帽，路上捧着鲜花的情侣，手机里不断跳出的信息，到处都是洋溢着节日的气氛。可对我来说，今天、昨天还有明天似乎没有什么区别，都是一样在网上闲逛或是反反复复看着情节老套的电视剧。
下午三点五十六分，外面的天空有些阴暗，但风很温和，有春天的味道，很喜欢这样的天气，尤其是在冬天。一个人在宿舍，有些疲惫，于是冲了杯牛奶，听着班德瑞的音乐，靠在床头任由思绪随着旋律流淌，漫无目的地游走在过去与未来之间。抛开令人头痛的试验计划和文章，静静地享受着此刻这份只属于我一个人的宁静。
原来生活的历练真的可以让一个人有所改变，不知道从什么时候开始已经不再喜欢和朋友出去“鬼混”，而是一个人静静地呆着。以前的我，每到这个时候都会迫不及待地同几个朋友流连与嘈杂的D厅或是KTV，不知道是不是厌倦了那样的生活，今天我连出门的欲望都没有。有朋友打电话说，出去走走也好呀，这样闷着多无聊！无聊？或许吧，这么无聊的生活对我来说都是一种享受，不禁惊讶于自己的变化，却不知道这些变化从何时开始的。就像不清楚自己什么时候喜欢上了牛奶淳淳的香味。
其实想去的地方还是有的，现在最想去的就是中山路的那座教堂，一个充满了神秘和诱惑的地方，尤其是在这种特殊的日子，尽管不是教徒，但像这样的日子应该进去看看。记得有一年周斌答应圣诞节前夜带我去教堂，可那晚我们大吵一架后就不欢而散了，最终还是没走进去。现在的周斌应该在海上累死累活地给老板卖命吧，似乎今年我们什么重要的日子都没在一起过过。下午四点四十六分，他应该上岸了吧，这几天都没有休息好，也不知道今天有没有晕船。
下午五点整，房间彻底暗下来了，夜幕降临，对面宿舍楼陆续亮起了灯光，于是我对自己说：Merry Christmas Eve! December 17 难忘的初雪和平安夜的馄饨 经过一个星期的混战，终于把开题报告蒙混过关了。三天两夜共睡了6个小时，大脑一直都在严重缺氧的状态下超负荷运转，不知道是不是年纪大了，头也疼了，腰也酸了，岁月不饶人呀！
今天又有一股寒流袭来，真的是冬天了，风刺骨的冷，窗外风肆虐的吹着，与宿舍里的燥热形成鲜明的对比。听着那风声不禁想，今年的第一场雪什么时候会下？会是夹杂着雨水，还是零星的飘几片雪花，或者干脆铺天盖地？2000年的冬天，我看到了那年的第一场雪，下半夜开始的，下得很大很大，看着窗外飞舞的雪花，还有远处依稀的路灯，很美，整个城市都被清洗了一遍，干净了许多，像个刚刚洗完澡的孩子，满足的睡去，似乎看到了一个童话般的世界。那年的第一场雪是如此的干净，令我感到兴奋、莫名的悸动、还有些许的失落，之后心情就像外面的世界一样慢慢平静下来。那年为何会看到那场雪、还有之后发生的事情已经慢慢模糊，也不想再记起，但唯独那场雪是永远都无法忘却的。之后的几年再也没见过那么干净的雪了，不知道今年的第一场雪会是在什么时候，会不会错过。
那年冬天除了那场雪最令我难忘的就是平安夜的一碗馄饨。高三学生的生活中似乎只有各式各样的复习题，可那时的我们还是个贪玩的孩子，于是在平安夜的晚上，我和她逃出了学校。我们去了经常去的音像店，在那里呆到了人家关门。原来学校外面的世界也没有想象的那么精彩，街上的人越来越少，而我们却不知道该去什么地方，最后还是决定回学校旁边的网吧。回去的路上遇到了个馄饨摊，于是我们决定先填饱肚子再走。那个情景现在历历在目，一辈子都不会忘的。我们两个都冻得直打哆嗦，大口大口的喝着热腾腾的馄饨汤，路上没什么车，此时有个老人拉着垃圾车在寒风中慢慢地走过，那一刻我心里突然颤了一下，眼前的情景把我惊醒了。寒冷的冬夜、寂静的街道、街角的馄饨摊、卖馄饨的阿姨、吃馄饨的两个女生、还有拉着垃圾车的老人。我们似乎成了被这个城市遗弃的人，我感受到了他们生活的艰辛，不知那位老人有没有吃饭，或许连碗馄饨都舍不得吃吧？那我呢？难道我要的就是这种生活吗？为生活奔波一天后晚上在路边吃碗馄饨？那一刻，我清醒了，决定不再浪费时间。
那天之后，真的收心先学习了，可她却还天天不务正业，愈演愈烈。最终高考把曾经那么要好的两个朋友分开了，每次想到她都觉得惋惜和心痛。又快到平安夜了，不知道她现在过得怎么样，或许已经不记得我们六年前的冬天曾一起在街角吃过一碗馄饨吧。不管怎样，我还会一直记得，一直记得她，不管别人怎么议论她，不管她做过什么事，我知道一定有什么原因，朋友永远都是朋友。 December 02 做不了爱人做什么？ 人活这一辈子，会相遇许许多多的人，有现实中的，也有非现实中的。但是往往也只有那么几个特别的人，会让你终生的难以忘却。在这仅仅的几个人之中，他(她)也许是你的爱人、你的知己、你的最铁的朋友……而最难以释怀的大概也就是曾经令你最心痛而又使你魂牵梦绕的那个人吧。
这个人可能是你无意之间偶遇的，在你没有刻意准备的时候，也许因为一个很特别的名字、一盘走的非常出色的棋、胡一把番数很高的麻将。从此QQ里有了对方的名字，聊天纪录的页数也在飞快的增长。在后来有了彼此的电话、再后来…… 他和她就是这样简单的相遇在了一起。他品味到了她的善良与聪慧，她欣赏到他的优秀与坚韧。 现在，她已经是可以倾听他故事的那个人了。在他悲伤难过的时候她会用温热的双手轻轻的托起他泪眼婆娑的脸庞告诉他男人应该坚强、在他遭遇挫折将要崩溃的时候用心将他拥入怀中告诉他生活还会有美好的一面。当他像孩子一样欢快蹦跳的时候，她会陪着他一起的开心。当然，她也需要他结实的肩膀、宽阔的大手。她更想听到来自他絮叨的叮咛、温暖的安慰、时时刻刻的牵挂。哪怕相距是多么的遥远，哪怕说出来的只是没有实际意义的语言，这都不重要。也就到了这个时候，这一切早已经变成一种心灵上的默契，不需要多说一个字眼。他们会在同一时间看着午夜的星空，看着那皎洁的月亮而想到对方，想起对方带给自己的快乐、想起对方的真诚与执著、想起坐在摇椅上一起慢慢变老的幸福…… 但是，现实有时侯是残酷的。这样的感情注定是没有相交的两条曲线，只能是一种凌驾于爱情与友情之间的另类情感。当爱走到这一步的时候，曾经所有的幻想都会变成一种相思的苦难，爱在理智与现实之间不停的争斗。每一天的日子都会是一种艰难的取舍。他试着去忘掉她，让她不再去承受这份沉重的感情折磨，也还给自己一片自由的空间。她面对着大海，想问大海要到答案，也试着去解散自己平淡的婚姻。但是他们仍然逃脱不了残酷现实的折磨。 终于，当两个人都精疲力尽的时候，最后的选择到了。静静的调整好彼此的心情，小心的问对方，做不了爱人我们做什么？
“我们做知己吧”！她对他说。他说：“不，我承受不了那份永久的牵挂与思念，没有人能做好一辈子的知己。” “那我们做情人吧”！她对他说。他说：“不，因为你是善良的女人，尽管我们的感情没有阳光的青睐，但是这样暧昧的词语是对我们的玷污”。 “那我们做兄妹吧”！她对他说。他说：“不，我们的爱早已越过了兄妹之间的亲情，会有哥哥用带着柔情爱意的目光看待妹妹的吗？我不会做这样的哥哥”。 “那我们做朋友吧，我只能给你这个了”她对他说。他说：“不，在我的心里你早已经是我的爱人了，做了朋友的身份，我无法面对你和你的另一半，也无法想像你和你另一半在一起的时候……我也无法抗拒和我的另一半同床共眠的时候不去想你。 “唉，我们还是做仇人吧”！他对她说。既然我们都改变不了自己的命运，此生注定了没有相互厮守一生的幸福，与其这样相互的念着、痛着，仇恨的远离对方的视线，永远的找寻不到对方，也许会是一种最好的解脱。 她愕然了，他哭了。无法想像最后能给与对方的竟然是这样的结局。但是他们明白，也只有这样选择，才可以保留住对方的那份善良与纯洁，也不再会去伤害更多的人。从此，他们消失了，没有相互的祝福，就这样静静的消失在茫茫的人海中。两副柔弱的肩膀，承受不住另类的爱情。 爱就这样不堪承受生命之重! November 28 感冒中 今天早晨醒来终于证实，确实感冒了。哎，今年一换季就感冒，还被人鄙视身体差，郁闷啊~~~
经验告诉我，每次感冒都要经过四个阶段，短则一周，长则两周。第一阶段，咽喉肿痛；第二阶段：鼻塞，伴有轻微的咳嗽；第三阶段：流鼻涕（比较恶心，最让我无法忍受的日子）；第四阶段：咳嗽（最痛苦，严重的时候胃都要咳出来了）。目前正处于第二阶段，难熬的日子还在后面呢。
神那~救救我吧~~~ November 24 恨死他了 最恨的人就是周斌了，每次都欺骗我！每次都说要来看我，结果每次都是我回去看他。虽说两个人在一起不应该计较这些，不过心里非常不舒服。今天又是这样，下午突然说明天不能来，还好，还可以忍受，要做实验嘛，正事，只是有点失望而已。可让人感到气愤的是，他居然让我回去陪他配试剂。我也要做实验呀，我也不是天天闲着没事干的人！太过分了，无法忍受！今天开始我要做个有原则的人，不能再纵容他这种行为了！
最近突然想过单身生活，不是没有原因的。导火索在大约两个星期前，好长时间没见面了，一天晚上兴高采烈地跟他短信聊天，结果没说5句话他就说累了，要睡觉。当时感觉瞬间跌到了谷底，脑海中立即闪现出一个念头：我要分手！与其天天被人这样泼冷水，还不如自己一个人过得轻松自在。
生日前一天晚上，他说第二天有很重要的事情，不能来看我，我说好，本人也不是那种不通情达理的人。可是再怎么样也不能生日的时候连条短信都不给我发吧。上午手机短信不停的闪现，多希望是他发的，可是直到下午4点才接到他的电话。好，你忙我可以理解，晚一点也没关系。可他在电话里一直不停的在叨叨一整天都做了些什么，有多么多么累，直到最后都没有说一声“生日快乐”。如果当时不是在做实验，我一定会跟他大吵一架。事后，我自己都惊讶脾气什么时候变得这么好了？随之而来的就是一股莫名的失落感。那时我才真正明白什么叫失落感，或许我应该为此而感谢他，感谢他让我对人生有了新的体验。
那个周末不争气的我又回去看他，如果是以前，至少会跟他冷战一个星期，他说要补给我一个生日，虽然没什么特别的，只是吃个饭、看场电影，但我尽量让自己保持一个愉快的心情，怎么说也算是过个生日嘛，可是到了下午，还是因为一些事情吵了一架。其实也不是什么大不了的事情，但就是觉得心里有股火非发出来不可。当时的我觉得很委屈，好像一直以来我做的一切都是为了能让他快乐，而忽略了自己的感受。他可以理直气壮地说“我真幸福！”可我却怎么都说不出“幸福”这两个字。临上车时他问我：“为什么要发脾气？咱们两个都这么长时间了，还有什么值得吵的？你跟我在一起不幸福吗？”在那一瞬间，我真的被问住了，因为我发现自己竟然无法给“幸福”这个词下个定义。一个人回来的车上我哭了，我也不想，可眼泪流了好长时间都收不住，周围的人都很不解得看着我。当时的我特别想找个人倾诉一下，拿起手机，翻了几遍电话本都没有找到可以说这些话的人,原来这些年因为他有些朋友已经渐渐疏远了。最后我想，或许有个人愿意听我说些什么，于是我发了条短信：“你觉得幸福是什么？”，可对方冷冷的回答让我无所适从，或许现在已经再也没有人愿意听我说这些不开心的事了吧。
不知道我们之间究竟出了什么问题，是我的问题吗？或许两个人分开一段时间会好些？
November 05 我和妈妈的23岁 还有11天就23岁了，突然发现23岁的我一无所有。
妈妈23岁时已经有了工作，我23岁时还是个前途渺茫的学生；
妈妈23岁时已经建立了自己的家庭，我23岁时只有个前途未卜的男朋友；
妈妈23岁时已经孕育了小生命，我23岁时自己还是个孩子；
妈妈23岁时已经可以养家糊口，而我23岁时还要妈妈来养我；
妈妈23岁时已经有了自己的小窝，而我23岁时只能想象将来在哪里能买得起房子；
妈妈23岁时已经有了事业、家庭、还有即将出生的我，而我呢？似乎是一无所有、、、、、
人们都说我们是幸福的一代，我不知道他们所谓的幸福是什么，但我觉得我没有妈妈幸福，至少我觉得妈妈23岁的时候已经可以独立生活，而我至今还像个小孩子一样活在妈妈的摇篮里。妈妈说现在年代不一样了，你哪能跟我们那时候比呀？可是时代再怎么变，人的一生也就那么短短几十年，真不知道在我将三分之一的生命都献给了教育事业后，等到了妈妈现在这个年龄会不会有个听话的孩子、温馨的家庭、可以安度的晚年、、、 |
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